Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestrospadres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...teacordás? Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo quehacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacereso" y te decía "porque no!" El porque si y el porque no eran lassíntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no comoahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicacionespara decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que significa: Papá,puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así losadolescentes, como no leen, emiten sonidos culturales...y le digo No, me dice, porque no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no,porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no medijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí, empezá aenfermarte, hijo de puta...así me trata.Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reunionespara discutir un montón de boludeces que antes se decidían de unplumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nosjuntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio,adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y enseptiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece unainterna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarray me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunosamigos de los chicos porque los nenes están en edad de que seaburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con uncamión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigoen mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos quevolver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienenque estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar encarpa como una indígena!" te dice la yegua. Tanto quilombo para irsede vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos devacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y éldecía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocabate tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julioen Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas yla palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, latenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, loshuevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veíahaciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeandoacá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Yél desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros:bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tieneni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? Ose cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años decasado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien.Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo austedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué mecasé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique,no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía acasa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querésdemostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo sivenís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siemprevení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que loabaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esacara Yegua!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio,deben ser ideas tuyas" Yo la otra vez vine de una despedida desoltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa carayegua!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca decerámica de Mundo Marino y me la dio.En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de lanoche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en laMunicipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con losamigos! tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés quemi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No,mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que secalle, y llegaba y ni saludaba, decía, que hay de comer!, porqueantes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, yhacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran unbife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarras, vieneel perro y se lo come. Él se sentaba a comer así con mala gana,como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca conesos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con loscordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y miviejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer selo desencajaba y me decía a mi que se lo ate, y yo se lo ataba alnudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes,y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejotenía más comunicación con los testículos que con nosotros.Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importabanada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelocon soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso!Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, ycorríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro díale dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: quesoy, cierva tuya, boludo, levantate vos!Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eranpara mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamácomía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra elcogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decíaque esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer laspatas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comenmis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así sin culpa ¡Quépasó! En que fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría,porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos secomplotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa essocia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienenrehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban encuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no,mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y seescucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en elshopping, porque es la única forma de que me vayan a visitar seguidomi mujer.Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahoranos reímos pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabasalguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi viejahacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase,ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yosentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mivieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otrale iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizohincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mirapelículas de la Coca Sarli!Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no eraque: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de latocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hacepoco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esaépoca (porque el que es artista es artista para todo) Agarraba lasbotellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y lemetía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió unaavispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital,las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Ydecía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó paracasa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que erare chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en elpatio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasápara allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasa queno te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba apalos para adentro con la chancleta en la mano.Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadieporque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendoyoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y esuna amenaza!!A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, tediría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que elTodopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan lasbolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminanmatando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que mepique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompaslas bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien dela familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía;que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mishijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeitoy ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas ydespués cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de lacanilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicacióncientífica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vosabrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!!Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vezviste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!Y dormir la siesta! A mi me encanta: Perón decía que dormir unasiesta era como volver a nacer y es cierto che!Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas yera un atado de heno de fresco que estaba.Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justoa la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contrael "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie,y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siestaal marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre loscajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele quepapi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estabadescansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nosqueríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramoscapaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papáera Bush durmiendo.Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarsebien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente,siempre se hacía con trolas.No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cieloy el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que visteque te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así nose puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me latocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, elpiso, las toallas, todo.Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creíque iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La GordaMabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le habíaborrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco,me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Eraun caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su piezatenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en laboca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que líneade conducta!!Así que ante la duda de por qué vuelve MIDACHI, les decimos que:
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años decasado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien.Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo austedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué mecasé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique,no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía acasa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querésdemostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo sivenís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siemprevení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que loabaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esacara Yegua!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio,deben ser ideas tuyas" Yo la otra vez vine de una despedida desoltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa carayegua!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca decerámica de Mundo Marino y me la dio.En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de lanoche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en laMunicipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con losamigos! tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés quemi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No,mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que secalle, y llegaba y ni saludaba, decía, que hay de comer!, porqueantes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, yhacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran unbife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarras, vieneel perro y se lo come. Él se sentaba a comer así con mala gana,como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca conesos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con loscordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y miviejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer selo desencajaba y me decía a mi que se lo ate, y yo se lo ataba alnudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes,y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejotenía más comunicación con los testículos que con nosotros.Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importabanada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelocon soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso!Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, ycorríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro díale dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: quesoy, cierva tuya, boludo, levantate vos!Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eranpara mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamácomía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra elcogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decíaque esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer laspatas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comenmis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así sin culpa ¡Quépasó! En que fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría,porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos secomplotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa essocia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienenrehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban encuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no,mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y seescucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en elshopping, porque es la única forma de que me vayan a visitar seguidomi mujer.Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahoranos reímos pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabasalguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi viejahacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase,ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yosentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mivieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otrale iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizohincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mirapelículas de la Coca Sarli!Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no eraque: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de latocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hacepoco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esaépoca (porque el que es artista es artista para todo) Agarraba lasbotellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y lemetía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió unaavispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital,las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Ydecía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó paracasa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que erare chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en elpatio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasápara allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasa queno te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba apalos para adentro con la chancleta en la mano.Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadieporque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendoyoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y esuna amenaza!!A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, tediría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que elTodopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan lasbolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminanmatando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que mepique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompaslas bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien dela familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía;que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mishijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeitoy ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas ydespués cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de lacanilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicacióncientífica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vosabrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!!Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vezviste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!Y dormir la siesta! A mi me encanta: Perón decía que dormir unasiesta era como volver a nacer y es cierto che!Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas yera un atado de heno de fresco que estaba.Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justoa la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contrael "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie,y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siestaal marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre loscajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele quepapi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estabadescansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nosqueríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramoscapaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papáera Bush durmiendo.Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarsebien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente,siempre se hacía con trolas.No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cieloy el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que visteque te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así nose puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me latocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, elpiso, las toallas, todo.Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creíque iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La GordaMabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le habíaborrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco,me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Eraun caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su piezatenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en laboca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que líneade conducta!!Así que ante la duda de por qué vuelve MIDACHI, les decimos que:
MIDACHI VUELVE PORQUE SII!!!
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