Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.
He leído tu horóscopo de 2004.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de la risa.
Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí
Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. -
Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.
- ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí ya sé... pero yo quiero saber quién se la coge.
Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.
- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..
domingo, 27 de abril de 2008
FRASES PARA RECHAZAR AL SEXO OPUESTO
1. Te quiero como a un hermano. = (sos un pendejo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sería como hacerlo con mi viejo).
3. Mi vida ya es demasiado complicada. = (me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio. = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata).
5. No salgo con gente del trabajo. = (no saldría con vos aunque estuviéramos solos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio).
6. No es culpa tuya, es mía. = (es culpa tuya).
7. Quiero concentrarme en mi carrera. = (aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos)
8. Soy virgen. = (no me jodas, vengo de un telo y estoy cansada).
9. Seamos amigos. = (quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo).
Las frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que realmente significan:
1. Sos como una hermana para mí. = (SOS un bagayo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (SOS un bagayo).
3. No me atraes de "ésa" manera. = (SOS un bagayo).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. = (SOS un bagayo).
5. Tengo novia. = (SOS un bagayo).
6. No salgo con gente del trabajo. = (SOS un bagayo).
7. No es culpa tuya, es mía. = (SOS un bagayo).
8. Quiero concentrarme en mi carrera. = (SOS un bagayo).
9. Seamos amigos. = (SOS un bagayo).
QUE SE DICE, Y QUE SE QUIERE DECIR...
a.. "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).
b.. "Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango).
c.. "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo).
d.. "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente"
(Sos la primera mujer que me da bola)
e.. "No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).
f.. "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
g.. "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).
h.. "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).
i.. "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
j.. "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).
k.. "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues,
estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).
l.. "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!).
m.. "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).
n.. "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).
o.. "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).
p.. "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).
q.. "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)
r.. "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).
s.. "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar).
t.. "Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo").
u.. no me siento seguro (Con la otra me siento mejor)
b.. "Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango).
c.. "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo).
d.. "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente"
(Sos la primera mujer que me da bola)
e.. "No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).
f.. "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
g.. "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).
h.. "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).
i.. "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
j.. "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).
k.. "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues,
estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).
l.. "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!).
m.. "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).
n.. "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).
o.. "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).
p.. "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).
q.. "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)
r.. "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).
s.. "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar).
t.. "Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo").
u.. no me siento seguro (Con la otra me siento mejor)
sábado, 26 de abril de 2008
EL MONÓLOGO DE DADY
Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestrospadres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...teacordás? Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo quehacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacereso" y te decía "porque no!" El porque si y el porque no eran lassíntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no comoahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicacionespara decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que significa: Papá,puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así losadolescentes, como no leen, emiten sonidos culturales...y le digo No, me dice, porque no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no,porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no medijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí, empezá aenfermarte, hijo de puta...así me trata.Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reunionespara discutir un montón de boludeces que antes se decidían de unplumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nosjuntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio,adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y enseptiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece unainterna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarray me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunosamigos de los chicos porque los nenes están en edad de que seaburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con uncamión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigoen mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos quevolver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienenque estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar encarpa como una indígena!" te dice la yegua. Tanto quilombo para irsede vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos devacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y éldecía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocabate tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julioen Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas yla palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, latenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, loshuevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veíahaciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeandoacá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Yél desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros:bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tieneni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? Ose cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años decasado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien.Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo austedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué mecasé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique,no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía acasa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querésdemostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo sivenís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siemprevení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que loabaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esacara Yegua!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio,deben ser ideas tuyas" Yo la otra vez vine de una despedida desoltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa carayegua!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca decerámica de Mundo Marino y me la dio.En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de lanoche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en laMunicipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con losamigos! tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés quemi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No,mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que secalle, y llegaba y ni saludaba, decía, que hay de comer!, porqueantes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, yhacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran unbife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarras, vieneel perro y se lo come. Él se sentaba a comer así con mala gana,como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca conesos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con loscordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y miviejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer selo desencajaba y me decía a mi que se lo ate, y yo se lo ataba alnudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes,y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejotenía más comunicación con los testículos que con nosotros.Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importabanada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelocon soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso!Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, ycorríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro díale dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: quesoy, cierva tuya, boludo, levantate vos!Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eranpara mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamácomía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra elcogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decíaque esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer laspatas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comenmis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así sin culpa ¡Quépasó! En que fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría,porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos secomplotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa essocia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienenrehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban encuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no,mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y seescucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en elshopping, porque es la única forma de que me vayan a visitar seguidomi mujer.Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahoranos reímos pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabasalguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi viejahacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase,ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yosentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mivieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otrale iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizohincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mirapelículas de la Coca Sarli!Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no eraque: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de latocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hacepoco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esaépoca (porque el que es artista es artista para todo) Agarraba lasbotellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y lemetía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió unaavispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital,las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Ydecía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó paracasa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que erare chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en elpatio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasápara allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasa queno te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba apalos para adentro con la chancleta en la mano.Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadieporque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendoyoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y esuna amenaza!!A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, tediría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que elTodopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan lasbolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminanmatando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que mepique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompaslas bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien dela familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía;que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mishijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeitoy ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas ydespués cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de lacanilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicacióncientífica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vosabrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!!Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vezviste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!Y dormir la siesta! A mi me encanta: Perón decía que dormir unasiesta era como volver a nacer y es cierto che!Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas yera un atado de heno de fresco que estaba.Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justoa la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contrael "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie,y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siestaal marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre loscajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele quepapi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estabadescansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nosqueríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramoscapaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papáera Bush durmiendo.Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarsebien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente,siempre se hacía con trolas.No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cieloy el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que visteque te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así nose puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me latocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, elpiso, las toallas, todo.Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creíque iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La GordaMabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le habíaborrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco,me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Eraun caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su piezatenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en laboca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que líneade conducta!!Así que ante la duda de por qué vuelve MIDACHI, les decimos que:
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años decasado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien.Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo austedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué mecasé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique,no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía acasa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querésdemostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo sivenís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siemprevení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que loabaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esacara Yegua!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio,deben ser ideas tuyas" Yo la otra vez vine de una despedida desoltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa carayegua!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca decerámica de Mundo Marino y me la dio.En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de lanoche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en laMunicipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con losamigos! tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés quemi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No,mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que secalle, y llegaba y ni saludaba, decía, que hay de comer!, porqueantes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, yhacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran unbife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarras, vieneel perro y se lo come. Él se sentaba a comer así con mala gana,como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca conesos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con loscordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y miviejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer selo desencajaba y me decía a mi que se lo ate, y yo se lo ataba alnudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes,y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejotenía más comunicación con los testículos que con nosotros.Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importabanada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelocon soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso!Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, ycorríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro díale dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: quesoy, cierva tuya, boludo, levantate vos!Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eranpara mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamácomía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra elcogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decíaque esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer laspatas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comenmis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así sin culpa ¡Quépasó! En que fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría,porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos secomplotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa essocia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienenrehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban encuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no,mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y seescucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en elshopping, porque es la única forma de que me vayan a visitar seguidomi mujer.Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahoranos reímos pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabasalguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi viejahacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase,ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yosentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mivieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otrale iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizohincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mirapelículas de la Coca Sarli!Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no eraque: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de latocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hacepoco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esaépoca (porque el que es artista es artista para todo) Agarraba lasbotellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y lemetía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió unaavispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital,las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Ydecía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó paracasa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que erare chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en elpatio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasápara allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasa queno te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba apalos para adentro con la chancleta en la mano.Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadieporque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendoyoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y esuna amenaza!!A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, tediría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que elTodopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan lasbolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminanmatando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que mepique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompaslas bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien dela familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía;que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mishijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeitoy ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas ydespués cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de lacanilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicacióncientífica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vosabrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!!Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vezviste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!Y dormir la siesta! A mi me encanta: Perón decía que dormir unasiesta era como volver a nacer y es cierto che!Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas yera un atado de heno de fresco que estaba.Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justoa la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contrael "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie,y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siestaal marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre loscajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele quepapi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estabadescansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nosqueríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramoscapaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papáera Bush durmiendo.Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarsebien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente,siempre se hacía con trolas.No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cieloy el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que visteque te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así nose puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me latocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, elpiso, las toallas, todo.Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creíque iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La GordaMabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le habíaborrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco,me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Eraun caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su piezatenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en laboca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que líneade conducta!!Así que ante la duda de por qué vuelve MIDACHI, les decimos que:
MIDACHI VUELVE PORQUE SII!!!
VOY AL BAÑO... (Frases alternativas)
Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oír cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética:
Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mí.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a bajar de peso
TIPOS DE COMPAÑEROS DE TRABAJO
* Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa. * Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
* Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
* Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
* Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
* Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
* Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
* Charango: Mitad madera, mitad animal.
* Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
* Consolador: no deja de ser un aparato.
* Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
* Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.
* Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
* Escombro: Donde está, molesta.
* Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
* Gato de circo: El único animal que no trabaja.
* Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
* León: Es el rey de la oficina.
*Media: Abre la boca para meter la pata.
* Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.
* Pan de ayer: Nadie lo quiere.
* Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
* Papel araña: El forro más conocido.
* Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.
* Planta interior: Siempre en el pasillo.
* San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
* Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
jueves, 3 de abril de 2008
VALE LA PENA LEERLA
Me pareció excelente, y necesité compartirla: ésta es la carta que Fernando Peña le escribió a Cristina K.
CARTA ABIERTA A CRISTINA
Cristina mucho gusto, mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. De todas maneras peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo se, porque no me cabe duda que debe estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme.
Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas que mi humilde trabajo me trae. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡que lio, que hastio!, la verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.
Mi vida transcurre de una manera bastante normal, trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María que esta conmigo hace quince años, me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen mas pesados porque tengo notas ya sean graficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi teléfono celular suena seguramente mucho menos que el suyo y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el martes pasado. Es que desde el martes mi teléfono celular no deja de sonar… Telefe, Canal 13, canal 26, diarios, revistas, Telam, etc.. Todos de pronto quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota , y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro ,mañana , como es el caso , nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo”, o en este caso cuando fui palangana para los vómitos de Luís Delía. Es que Delía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente , se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos , a todos los rubios , a todos los que viven donde el no vive , a todos lo que tienen plata , como si el no tuviera , no puede tener paz , o tiene la paz de Mengele.
Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de Delía el martes porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del lunes , esto es el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo , aparentemente Luis no estaba .Le pregunte sencillamente que le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí ya que me parecía justo que se descargara el propio Luís. Me saludó con un “¿que haces sorete?” y ahí empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luís, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir!, estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué Cristina porque yo no le doy la mano a gente que no esta bien parada , no es mi estilo.Para mi no estar bien parado es no ser consecuente , no ser fiel. Acepto contradicciones , acepto enojos, peleas, puteadas pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome “chau querido…”, y está en la grabación , enseguida empezaron los llamados , primero de mis amigos advirtiéndome que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco , que como me iba a meter con ese tipo que esta tan cerca de los Kirchner, que Delía tiene muuuucho poder , que es tremendamente peligroso, me dijo una amiga periodista que sabe mucho. Entonces por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada que hacer porque el jefe de Delía es el ministro del interior!... Entonces sentí un poco de miedo.¿Es así Cristina ? .Tranquilíceme y dígame que no, que Luís no trabaja para usted o para algún ministro. Pero aún siendo asi mi miedo no es que Delía me mate Cristina, mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre este empleado para reprimir y contramarchar? ¿ para patotear ? ¿Puede ser esto verdad?. Ese es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.
Yo soy actor , no político ni periodista y a veces aunque no parezca soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado.Toda la
gente que me rodea , incluidos mis oyentes , que no son pocos , me dicen que si , que es así. Eso me aterra . Vivir en un país de locos , de incoherentes ,de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos , maquiavélicos , que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual , el manejo sucio , la falta de democracia , eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.
Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata , a los que tienen auto , a los blancos , a los que viven en zona norte. Cuídese usted también , le pido porfavor , usted tiene plata ,es blanca, tiene auto , y vive en Olivos!!!.A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima …yo que usted me alejaría de el , no lo tendría sentado atrás en sus actos , ni me reuniría tan seguido con el. De todas maneras usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo, quiero creer que el dinero se esta usando bien , que lo del campo se va a solucionar , que podré volver a ir a Córdoba , a Entre Ríos , a cualquier provincia en auto , en avión , a mi país el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipi piripipi piripipi y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio para posicionarse. No me cabe duda que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes hablan pavadas y que Luís Delía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces como el bien dijo en C5N, se le suelta la cadena, esa nota la vio ¿no?. Quiero creer Cristina que Luís es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos, quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que Delia no me odia y que la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea el me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.
Cuando todo eso suceda le daré mano a Delia y gritare viva Cristina… Cuantas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no. La saluda cordialmente,
Fernando Peña
CARTA ABIERTA A CRISTINA
Cristina mucho gusto, mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. De todas maneras peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo se, porque no me cabe duda que debe estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme.
Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas que mi humilde trabajo me trae. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡que lio, que hastio!, la verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.
Mi vida transcurre de una manera bastante normal, trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María que esta conmigo hace quince años, me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen mas pesados porque tengo notas ya sean graficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi teléfono celular suena seguramente mucho menos que el suyo y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el martes pasado. Es que desde el martes mi teléfono celular no deja de sonar… Telefe, Canal 13, canal 26, diarios, revistas, Telam, etc.. Todos de pronto quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota , y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro ,mañana , como es el caso , nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo”, o en este caso cuando fui palangana para los vómitos de Luís Delía. Es que Delía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente , se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos , a todos los rubios , a todos los que viven donde el no vive , a todos lo que tienen plata , como si el no tuviera , no puede tener paz , o tiene la paz de Mengele.
Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de Delía el martes porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del lunes , esto es el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo , aparentemente Luis no estaba .Le pregunte sencillamente que le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí ya que me parecía justo que se descargara el propio Luís. Me saludó con un “¿que haces sorete?” y ahí empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luís, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir!, estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué Cristina porque yo no le doy la mano a gente que no esta bien parada , no es mi estilo.Para mi no estar bien parado es no ser consecuente , no ser fiel. Acepto contradicciones , acepto enojos, peleas, puteadas pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome “chau querido…”, y está en la grabación , enseguida empezaron los llamados , primero de mis amigos advirtiéndome que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco , que como me iba a meter con ese tipo que esta tan cerca de los Kirchner, que Delía tiene muuuucho poder , que es tremendamente peligroso, me dijo una amiga periodista que sabe mucho. Entonces por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada que hacer porque el jefe de Delía es el ministro del interior!... Entonces sentí un poco de miedo.¿Es así Cristina ? .Tranquilíceme y dígame que no, que Luís no trabaja para usted o para algún ministro. Pero aún siendo asi mi miedo no es que Delía me mate Cristina, mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre este empleado para reprimir y contramarchar? ¿ para patotear ? ¿Puede ser esto verdad?. Ese es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.
Yo soy actor , no político ni periodista y a veces aunque no parezca soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado.Toda la
gente que me rodea , incluidos mis oyentes , que no son pocos , me dicen que si , que es así. Eso me aterra . Vivir en un país de locos , de incoherentes ,de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos , maquiavélicos , que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual , el manejo sucio , la falta de democracia , eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.
Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata , a los que tienen auto , a los blancos , a los que viven en zona norte. Cuídese usted también , le pido porfavor , usted tiene plata ,es blanca, tiene auto , y vive en Olivos!!!.A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima …yo que usted me alejaría de el , no lo tendría sentado atrás en sus actos , ni me reuniría tan seguido con el. De todas maneras usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo, quiero creer que el dinero se esta usando bien , que lo del campo se va a solucionar , que podré volver a ir a Córdoba , a Entre Ríos , a cualquier provincia en auto , en avión , a mi país el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipi piripipi piripipi y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio para posicionarse. No me cabe duda que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes hablan pavadas y que Luís Delía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces como el bien dijo en C5N, se le suelta la cadena, esa nota la vio ¿no?. Quiero creer Cristina que Luís es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos, quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que Delia no me odia y que la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea el me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.
Cuando todo eso suceda le daré mano a Delia y gritare viva Cristina… Cuantas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no. La saluda cordialmente,
Fernando Peña
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