DISFRÚTENLOS.....

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.

He leído tu horóscopo de 2004.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de la risa.

Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.

Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí

Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. -

Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.

- ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.

Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí ya sé... pero yo quiero saber quién se la coge.

Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.

Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.

- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..