TU MENTE ES LA FUERZA

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2010-03-26T17:42:00.000-03:00

2009-09-26T20:05:00.000-03:00

Blog de Técnicas de la Comunicación III

2009-09-26T20:03:00.000-03:00

http://tallerdetvlapaz.blogspot.com

Blog de Cine y Teatro

2009-08-24T17:56:00.000-03:00

http://www.criticadecineyteatro.blogspot.com/

Dios en el estrado

2009-07-29T20:56:00.000-03:00

La ley divina. El sistema judicial es blanco fácil de las críticas. Pero ¿qué sería de la sociedad si no existiera? ¿Y qué hubiese sido de dios de haber tenido que responder ante los tribunales?

Soy una persona que cree en el sistema judicial. A pesar de todos los inconvenientes, vemos –por ejemplo– a la Suprema Corte de los Estados Unidos condenando la tortura como técnica para interrogatorios.

Sin embargo, esta creencia mía no la comparte mucha gente. Un abogado me dijo que “el derecho no fue pensado para resolver problemas, sino para prolongarlos indefinidamente”. Apenas como ejercicio de imaginación, resolví aplicar su tesis para analizar el Génesis, el primer libro de la Biblia.

Si al inicio de los tiempos el derecho hubiera estado tan desarrollado como en nuestros días, todos nosotros aún nos encontraríamos en el paraíso, mientras que Dios todavía estaría enfrentándose a recursos, apelaciones, cartas rogatorias, exhortos, medidas cautelares, y seguiría explicando en inacabables audiencias su decisión de haber expulsado a Adán y Eva del Paraíso apenas porque éstos transgredieron una ley arbitraria, sin ningún fundamento jurídico: no comer el fruto del Bien y del Mal.

Si Él no quería que eso sucediese, ¿por qué puso el famoso árbol en mitad del jardín, en lugar de fuera de los muros del Paraíso? Si se llamara para defender a la pareja a un abogado con experiencia, éste podría apoyar sus argumentaciones en la “omisión administrativa”: no bastándole con plantar el árbol en un lugar inapropiado, Dios no puso carteles de advertencia en las cercanías ni lo rodeó con ninguna valla, exponiendo al peligro a todos los que pasaban.

Otro abogado lo acusaría de “inducción al crimen”: empezó mostrando a Adán y Eva dónde se encontraba el árbol. Si no hubiese dicho nada, generaciones de seres humanos habrían pasado por esta Tierra sin que nadie llegase a interesarse por el fruto prohibido (debía encontrarse en el medio de un bosque lleno de árboles similares y no destacaría en absoluto de los demás).

Pero lo que cuenta el Génesis sucedió antes de que hubiera sistema judicial y entonces Dios tuvo una completa libertad de acción. Escribió una única ley, y encontró la manera de convencer a alguien de que la transgrediera, para poder inventar el castigo. Sabía que Adán y Eva acabarían aburridos de tanta perfección y que, más tarde o más temprano, pondrían a prueba Su paciencia. Se quedó esperando, porque también Él (Dios Todopoderoso) estaba aburrido con todo tan perfecto: si Eva no hubiese probado la manzana, ¿qué habría ocurrido digno de interés en los últimos cientos de miles de años?

Nada.

Cuando se violó la ley, Dios (Juez Todopoderoso) llegó a simular una persecución, como si no conociese todos los escondrijos posibles. Con los ángeles viéndolo todo y pasándolo fenomenal con la bromita (la vida para ellos también debía ser muy aburrida, desde que Lucifer dejara el cielo), Él encuentra finalmente a Adán:

”¿Dónde estás?”, pregunta Dios, sabiendo perfectamente la respuesta, a pesar de lo cual no lo alerta de las posibles consecuencias de sus palabras. No dijo la famosa frase que tanto escuchamos en las películas: “Todo lo que diga podrá ser usado en su contra”.

“Escuché tus pasos en el jardín, tuve miedo y me escondí, porque estaba desnudo”, respondió Adán, sin tener conciencia de que, desde el momento en que hizo esta afirmación, pasó a ser un reo confeso de un crimen. Listo. Mediante un truco bien sencillo, en el que aparenta no saber dónde se encontraba Adán después de su fuga a ningún lado, Dios consiguió lo que se proponía. Expulsó a la pareja, sus hijos acabaron pagando también por el crimen (como sucede hasta hoy con los hijos de los delincuentes) y el sistema judicial acabó siendo inventado: leyes, transgresión de las leyes, juicios y penas.

PAULO COELHO, REVISTA VIVA 26 DE JULIO DE 2009.

2009-07-27T19:34:00.000-03:00

Porky y sus amigos...

2009-07-08T19:20:00.000-03:00

2009-06-21T20:11:00.000-03:00

Por qué cantamos

2009-06-17T21:10:00.000-03:00

Si cada hora viene con su muerte.
Si el tiempo era una cueva de ladrones.
Los aires ya no son tan Buenos Aires.
La vida es nada más que un blanco móvil.
Usted, preguntará por qué cantamos.
Si los nuestros quedaron sin abrazo.
La patria casi muerta de tristeza.
Y el corazón del hombre se hizo añicos
antes de que estallara la vergüenza
Usted, preguntará por qué cantamos.
Cantamos porque el río está sonando
y cuando el río suena, suena el río.
Cantamos porque el cruel no tiene nombre y en cambio tiene nombre su destino.
Cantamos porque el niño y porque todos
y porque algún futuro y porque el pueblo.
Cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos.
Si fuimos lejos como un horizonte.
Si aquí quedaron árboles y cielo.
Si cada noche siempre era una ausencia
y cada despertar un desencuentro.
Usted preguntará por qué cantamos.
Cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la vida.
Y porque no podemos ni queremos
dejar que la canción se haga ceniza.
Cantamos porque el grito no es bastante.
Y no es bastante el llanto ni la bronca.
Cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota.
Cantamos porque el sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en este tallo, en aquel fruto, cada pregunta tiene su respuesta

Mario Benedetti

Las Mejores frases de los Simpson (Gentileza Chris)

2009-05-08T17:37:00.000-03:00

Homero: “El alcohol: la causa y la solución de todos nuestros problemas ”
Homero: “Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mira, un coche azul!” Homero:”-(rezando) “Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!”
Rafa: “Cuando sea grande quiero ir a la universidad bovina”
(Homero a Marge): Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
(Homero a Lisa): Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija.
(Homero a Apu): La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.
Nelson a bart:“Destruiste el auto de Hitler, que te ha hecho él a ti?”
Homero: ”Para hallar a Flanders solo debo pensar como Flanders… Soy un santurrón idiota y me pongo el mismo sueter todos los dias… ¡EL RIO SPRINGFIELD!”
Homero: Solo soy un hombre
Lisa: Abraham Lincoln era solo un hombre
Homero: Segura que no habia un enano en su sombrero?? por que en internet dicen que si
Marge: Bueno, tal vez te consuele saber que algo que creaste hace feliz a mucha gente.
Homero: ¡Ay Sí Mucho! ¡Hago Feliz a La Gente! ¡Soy el Hombrecillo Mágico De Tierra Feliz En Su Casita De Dulces Del Paseo Alegría! (Portazo) ¡Por Cierto Eso Fue Puro Sarcasmo!
Marge: No me digas…
Marge: HOMERO, HOMERO AQUI HAY UN HOMBRE Q PUEDE AYUDARTE!!
HOMERO: BATMAN?
MARGE: NO, ES UN CIENTIFICO
HOMERO: BATMAN ES UN CIENTIFICO
MARGE: QUE NO ES BATMAN!!!!!
Snake:”vas a morir gordito”
Homero:”no es gordo,es glandular” jaja
Apunto de ser embestido por un rinoceronte: “Homero: Jesús, Alá, Buda, ¡los quiero a todos!”

Y AQUI ESTAN LAS MEJORES 50 DE HOMERO JAJAJAJA

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

A LA VISTA, LA REALIDAD...

2009-04-02T18:51:00.000-03:00

El DT de la selección es un fracaso. A mi entender no sólo como DT, pero es el punto que me irrita ahora. Cómo, decime cómo vas a ir a jugar a la altura un día antes? Cómo no te das cuenta que la gente necesita aclimatarse? Te la creíste por que le ganaste a Venezuela 4 a 0? A VENEZUELA!!!!!!!!!!!!!!
Y encima nos enteramos de que la palabra “OLE” existe dentro del diccionario boliviano. Nos hicieron “OLE” y todo!!!
6-1 fue poco. Deberían haber hecho más goles los señores del altiplano. Imperdonable. El DT no sirve, los jugadores no sirven. Messi, sos malo, son egoísta, no servís para la selección.
Como no lo van a convocar al Cuchu? Por favor! Esteban Cambiasso tiene que estar en la selección. Ya!
Un último deseo: Ojalá la selección nacional quede afuera del mundial Sudáfrica 2010. Así se hará justicia. De lo contrario hincharé por Inglaterra.

Say no more

2009-02-03T19:43:00.000-02:00

2009-02-03T19:39:00.000-02:00

LOS TRES CONSEJOS

2009-01-23T19:58:00.000-02:00

Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de la caridad en un pueblecito del interior.
Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
"Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida más cómoda y digna.
No sé cuanto tiempo voy a estar lejos, sólo te pido una cosa, que me esperes y mientras yo esté lejos, seas fiel a mí, pues yo te seré fiel a ti."
Así, siendo joven aún caminó muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.
El joven llegó y se ofreció para trabajar y fue aceptado. Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente: "Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo deba irme, me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario mes a mes.
Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya. El día que yo salga, Ud. me dará el dinero que yo haya ganado."
Estando ambos de acuerdo aquel joven trabajó durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso.
Después de veinte años se acercó a su patrón y le dijo: "Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa." El patrón le respondió: "Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, sólo que antes quiero hacerte una propuesta: Yo te doy tu dinero y tú te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa. Ve, piénsalo y me das la respuesta."
El pensó durante dos días, buscó al patrón y le dijo:"QUIERO LOS TRES CONSEJOS"
El patrón le recordó: "Si te doy los consejos, no te doy el dinero."
Y el empleado respondió: "Quiero los consejos"
El patrón entonces le aconsejó:
1. "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos más cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.
3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así: "AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante el viaje y este tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa."
El hombre entonces, emprendió su camino de vuelta, después de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba. Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludó y le preguntó: "¿Para donde vas?"
El le respondió:"Voy a un lugar muy distante que queda a más de veinte días de caminata por esta carretera."
La persona le dijo entonces: “Este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegarás en pocos días".
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, pero se acordó del primer consejo, "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MÁS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA "
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino que llevaba.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada.
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan sólo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.
De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador. Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo.
"NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL"
Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le preguntó si no había escuchado un grito y el le contestó que sí lo había escuchado.
El dueño de la posada le preguntó:
¿Y no sintió curiosidad?
El le contestó que no.
A lo que el dueño les respondió:
"UD. ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma".
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa. Después de muchos días y noches de caminata... ya al atardecer, vió entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, caminó y vió entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzó a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco más y vió que ella tenía en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos. Cuando vió aquella escena, su corazón se llenó de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiró profundo, apresuró sus pasos, cuando recordó el tercer consejo:
"NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE"
Entonces se paró y reflexionó, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión.
Al amanecer ya con la cabeza fría, dijo:
"NO VOY A MATAR A MI ESPOSA. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Sólo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fuí fiel a ella." Se dirigió a la puerta de la casa y tocó. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de encima, pero no lo consigue. Entonces con lágrimas en los ojos le dice: "Yo te fuí fiel y tu me traicionaste”...
Ella espantada le responde:
"¿Cómo? yo nunca te traicioné, te esperé durante veinte años".
El entonces le preguntó: "¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?”
Y ella le contestó:
"AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad."
Entonces el marido entró, conoció y abrazó a su hijo y les contó toda su historia.
Cuando se sentaron a comer juntos, el hombre sacó su último pan. Después de la oración de gracias, con lágrimas de emoción, partió el tercer pan que le había dado su patrón y al abrirlo, se encontró con todo su dinero, el pago de sus veinte años de dedicación.
SOLO UNA REFLEXION MÁS: Esta mañana, Dios abrió una ventana en el cielo, me vió y me preguntó: hijo, ¿cuál es tu deseo para hoy?
El amor de Dios es como el mar: puedes ver su inicio pero no su final.

2008-12-31T19:59:00.000-02:00

MAYONESA Y CAFÉ

2008-12-10T11:39:00.000-02:00

Cuando las cosas en la vida
Parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día
No son suficientes...

Recuerda el frasco
De mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de
Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el
Frasco estaba lleno.

Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que sí.
Así que el profesor tomó una caja llena de
Canicas y la vació dentro del frasco de
Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios
Vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes
Si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir
Que sí. Luego, el profesor tomó
Una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena llenó todos los espacios
Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'sí' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café
Al contenido del frasco y efectivamente llenó
Todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión.
Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA
QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes,
Como la familia, los hijos, la salud,
Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y sólo éstas quedaran,
Nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas
Que importan, como el trabajo,
La casa, el auto, etc.

La arena es todo lo demás,
Las pequeñas cosas.

Si ponemos la arena en el
Frasco primero, no habría espacio
Para las canicas ni para las
Pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las
Cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las
Cosas realmente importantes

Presta atención a las cosas que son cruciales
Para tu felicidad. Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
Y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero,
De las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena...

Uno de los estudiantes
Levantó la mano y pregunto
Que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas...
Sólo es para demostrarles, que

No importa cuan
Ocupada tu vida pueda parecer,
Siempre hay lugar para un par de
Tazas de café con un amigo.'

2008-12-01T15:33:00.000-02:00

La inteligencia sin amor, te hace perverso.
La justicia sin amor, te hace implacable.
La diplomacia sin amor, te hace hipócrita.
El éxito sin amor, te hace arrogante.
La riqueza sin amor, te hace avaro.
La docilidad sin amor te hace servil.
La pobreza sin amor, te hace orgulloso.
La belleza sin amor, te hace ridículo.
La autoridad sin amor, te hace tirano.
El trabajo sin amor, te hace esclavo.
La simplicidad sin amor, te quita valor.
La oración sin amor, te hace introvertido.
La ley sin amor, te esclaviza.
La política sin amor, te hace egoísta.
La fe sin amor te deja fanático.
La cruz sin amor se convierte en tortura.
LA VIDA SIN AMOR... NO TIENE SENTIDO......…

Excelente (Gentileza de Chris)

2008-11-10T17:03:00.000-02:00

La maestra pregunta:
- 'Pedrito, de qué trabaja tu papá?'
- 'Abogado, señorita.'
- 'Y el tuyo, Susanita?'
- 'Ingeniero, Señorita.'
- 'Y el tuyo a que se dedica,Silvina? '
- 'Es Médico, seño.'
- 'Y el tuyo, Rodolfito?'
- 'Él mio baila en el caño en un boliche gay...'- 'Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.- 'Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm . en el orto.Si se da, después hace petes o se hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.
- 'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Rodolfito y le pregunta:
- 'Rodolfito, tu padre realmente hace eso?'
- 'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
- Mi viejo juega en River ; pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ? (Gentileza Seba)

2008-10-22T13:24:00.000-02:00

1- Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación.

(¿Qué esperan?¿qué aparezca un lechon adobado o una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera? Mi hijo cree que por generacion espontanea se creara una fuente de milanesas recien fritas).

2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???)

3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

(Bueno...yo me quedo mirando el lavarropas como da vueltas...en fin...)

6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas

(Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)

8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido... PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA'

(Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9- Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!'
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? El telefono del Cuartel de Bomberos no se activa mediante alaridos. )

10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor.

(Que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecía)

11. - Está evidentemente lloviendo… y estás parado en un balcón, o pasillo o algo que te resguarda de la lluvia… irremediablemente miras al cielo… y.. SIIII......SACAS LA MANO, PARA VERI SI TE CAE AGUA.

Estas haciendo zapping y ya recorriste todos los canales y te diste cuenta de que no hay nada, pero volves para atras y comenzas el zapping nuevamente, como si magicamente en 2 minutos cambiara toda la programacion.......o no????

Te estas por ir de viaje y pones los pasajes en tu bolso o cartera o lo que sea...al rato volves para ver si los pusiste, al rato volves a revisar, al rato de nuevo.....Tené cuidado ahi salame!!! que los pasajes pueden salir corriendo solos!!!!

Estas esperando el ascensor...tocas el boton y no viene...en eso aparece tu vecino quien se pone a gritar 'Ascensooooooorrrrrrrrr'

creerá que los comandos del aparatejo se ponen en movimiento por la vibracion sonora?)

Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'.

(No jodas! ¿en serio? Y yo creía que Satanas me habia llamado a su non sancto reducto)

Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frió que esta haciendo afuera!!'

(Seguro que no. Yo vine hasta aca por medio de un viaje astral...desapareci de mi casa y apareci en la oficina....Diossssssss)

Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?'

(no pelotudo...se me encogió....o me crecio la cabeza...o me crece pa'dentro....)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca?

(Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. Vine a comprar caramelos y chocolatines......¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?'

(Noooo...te la vine a recomendar, salame!!!!!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?'

(Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).

Parada del colectivo, cola de media cuadra...soy la ultima de la fila...viene el pelotudazo de turno y me pregunta 'Es la cola del colectivo'?

(No nabo.....es la mia....)

Estas embarazada de 7 meses y te encontras con un antiguo conocido que hace rato no ves.

Que es lo primero que dice???? .....'Estas embarazadaaaaaaa'????

(No, pedazo de mamerto...tengo genes de anaconda y todavia estoy haciendo la digestion de los 2 lechones que me comi el fin de semana....)

Me corte el dedo en la cocina...salgo chorreando sangre.....que me dicen?

Te cortaste?????

(No infeliz......ahora el periodo me viene en el dedo indice de la mano izquierda)

Oficina...llega mi almuerzo, uno de milanesa completo.....entra el infeliz de turno y me dice 'vas a comer'?

(No, es mi nueva hebilla para el pelo...o es el nuevo medallon ultima moda...es re top una milanesa colgada del cuello).

Te quedaste con el auto en medio de la calle.....no falta el nabo que pasa y diga 'y maestro...no anda'?

(No, estaba aburrido y decidi tratar de encontrar el significado de la Teoria de la Relatividad dentro del motor del coche)

Te das cuenta que perdiste algo...y cuando lo contas lo primero que te dicen es 'Donde lo perdiste'?

(Si supiera donde esta o donde lo perdi no lo habria perdido, no?)

Llegas a un lugar. Y te preguntan 'Llegaste'?

(No, imbecil, soy un clon que se adelanto para avisarte que estoy llegando o No, soy un holograma y queria probar el aparato con un boludo o No, soy un producto de tu fertil imaginacion)

Sabado a la mañana...dia de limpieza general...tengo todo patas arriba, un escobillon en una mano, una franela en la otra y el plumero en...y llega la vecina y pregunta 'estas limpiando'?

(No...estamos preparando un pequeño truco de levitacion para hacer en lo de Susana, mogolica).

Y este fin de semana tomé sol....ya veo que cuando llegue a la oficina mañana todos me diran lo mismo: 'Tomaste sol'?

(Noooooo...manga de oligofrenicos......abri la puerta del horno y me meti a charlar con el pollo...)

Y no falta el que viene y dice: 'Viste que calor/frio'?

(Y vos boludo...oliste ese paisaje?)

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?'

(No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestida por los carnavales...)

Le das una receta al enfermo y te pregunta 'lo compro en la farmacia'?

(Noooo, boludo elevado al cuadrado.......vas a la verduleria del boliviano de la otra cuadra que va a entender la letra perfecto)

Radioteatro

2008-09-08T22:01:00.000-03:00

R. (ring) Hola?
V. Hola Regina, cómo estás?
R. Hola Violeta!! Cómo anda todo por Buenos Aires?
V. Bien, como siempre, esperando la primavera, por que el invierno y el frío casi no se toleran.
R. Sí, me imagino, por acá está bastante caluroso.
V. Bueno, te paso las novedades…
R. Dale, te escucho.
V. Como noticia más importante tengo el pago de la deuda al Club de París.
R. Pero Argentina está en condiciones de pagar sus deudas en este momento?
V. La verdad, a mi criterio hay otras prioridades, pero pagar deudas tampoco es algo que debe extenderse demasiado en el tiempo, no?
R. Sí, seguro, aparte tiene que ver con la visión mundial del país…
V. Claro, ahora te hago una pregunta, juguemos un rato… que visión mundial adquiere un país, cuyo gobernante solicita un préstamo?
R. Y, no está del todo bien, debería poder financiar sus propios proyectos, pero los países que pertenecen al tercer mundo lo hacen habitualmente.
V. Aha, y que me dirías si ese mismo presidente, pidiera ese mismo préstamo el mismísimo día en que asume como tal?
R. Mmm, esperá. Me decís que un presidente, el primer día en que asume, pide plata prestada???
V. Si, tal cual. Y para más datos, esa deuda la iniciaron los militares que estaban en el poder en el período anterior, para construir unos submarinos, que nunca se construyeron
R. No puede ser… me resulta muy raro…
V. No… raro no, es Argentina… Nada es raro…
R. Aha… entiendo. Entonces eso deja entrever que el país esta repuntando… por que si pueden pagar sus deudas…
V. Si, esa sería una opción, y la otra es que como necesitan que les vuelvan a prestar dinero para el nuevo emprendimiento nacional, si pagaban lo que debían, se lo prestaban, si no, no.
R. MMMMM. Y cuál ese nuevo emprendimiento?
V. “El tren bala”
R. Noo, que bueno!!! Y seguro que unirá a toda la nación…
V. Algo así… Se van a conectar las ciudades de Córdoba, Rosario y Buenos Aires.
R. Bueno, no es todo el país, pero seguro que son destinos muy concurridos, y la población va a ganar en tiempo y en dinero…
V. No, el pasaje costaría alrededor de $500 y el viaje va a durar 90 minutos, más de lo que se tarda viajando en avión.
R. Entonces… que beneficios tiene semejante gasto?
V. Que, un gasto tiene que acarrear un beneficio? Yo, como vivo en Argentina mucho de beneficios no entiendo…
R. Bueno, me parece que con esto es suficiente para el diario, hablamos la próxima semana…
V. Que lástima, pensé que iba a quedar espacio para una columna, te quería contar de la pelea de Graciela Alfano y Matías Alé, o de la separación y reconciliación en tiempo récord de Nazarena Vélez con Luciano Garbellano, pero te lo informo la próxima semana.
R. Ok. Saludos.
V. Chau Regina. Hasta la semana que viene.

Los Lunes de 18 a 19 HS

2008-09-04T13:52:00.000-03:00

FM 105.3

www.fomentomadero.org.ar

?¿?¿?¿?¿ - Parte II -

2008-07-26T18:56:00.000-03:00

Me rebelo.

No aguanto más que todos los argentinos (y con este término me refiero al que habita el país, no al nacido en él) que quieren protestar por algo, hagan un paro. Cuál es? No se puede reclamar de otra manera sin perjudicar al de al lado?

Por qué no le hacen un piquete a la presidenta en la casa de gobierno?

Por que los paros, las huelgas, los piquetes, toda forma que existe de reclamo, legítima por cierto, siempre se hace mal, y termina perjudicando al laburante, o no, simplemente al que no tiene nada que ver, ni participó en la gesta del inconveniente que acoge al que reclama.

De esto hay infinidad de ejemplos, pero el más reciente es el caso del chofer de la línea 96 que acuchillaron, y por este hecho, hicieron ayer paro todas las líneas de colectivos y también lo hacen hoy y mañana.

Ok, puede que cumplan su objetivo, que quiero pensar, es que les presten atención a los choferes, y se comprometan a brindarles seguridad en su trabajo. Pero aunque sea la única forma loable para que cumplan sus pedidos, no me parece la manera, si se quiere maquiavélica, que utilizan para hacerse escuchar.

Voy a empezar a hacer huelga yo, para que no haya mas huelga… voy a llegar a mi trbajo y voy a decir, sabes que “supervisor”, hoy voy a hacer huelga por que no quiero mas paros de bondi, ni desabastecimiento, ni piquetes, ni nada…

Y adiviná qué?? Sí!!!! Al día siguiente me llega el telegrama!!!

Aclaro, no digo que no haya que reclamar, ni que sea justo lo que pasa en la actualidad en nuestro país, ni que el reclamo sea ilegítimo, y entiendo que es muy grave que una persona haya resultado muerta, pero insisto en que no es la manera.

?¿?¿?¿?¿

2008-07-17T12:23:00.000-03:00

Que onda??

Cómo es que el vicepresidente de la nación, que además es el presidente de la cámara de senadores, que además pertenece a un determinado bloque, por el cual se postuló a vicepresidente, y además por el cual ganó como tal, no respeta la corriente de pensamiento del mismo…

Todo bien, uno tiene la libertad de opinar y decir lo que quiera, pero no en una posición semejante, donde a vos te votaron los que siguen una corriente de pensamiento determinada…

Se habrá borocoteado Cobos??

O no entendió nada…

La discusión va mas allá de si la 125 sí, o si la 125 no. No podés ir en contra de la ideología del grupo político al cual perteneces!

A ver si nos entendemos Cleto querido, en primer lugar opino a favor de la 125, y en segundo lugar, aunque no sea así, igual pienso que deberías haber votado a favor de ella, simplemente por que sos parte del oficialismo, nada menos que como vicepresidente…

Pero bueno, es el país que se merecen las personas que te votaron…

Si tenés dignidad… ECHATE!!!

La Vida - William Shakespeare

2008-07-13T16:39:00.000-03:00

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas...

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.
Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.

Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.

Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias... aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese, porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel.

Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo...

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.

Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla.

Yo todavía no aprendí nada, pero está bueno... (Gentileza de Sebi)

2008-06-03T17:08:00.000-03:00

He aprendido que...

nadie es perfecto

hasta que no te enamoras.

He aprendido que...

la vida es dura

pero yo lo soy más!!

He aprendido que...

las oportunidades no se pierden nunca

las que tu dejas marchar... las aprovecha otro.

He aprendido que...

cuando siembras rencor y amargura

la felicidad se va a otra parte.

He aprendido que...

necesitaría usar siempre palabras buenas...

porque mañana quizás se tengan que tragar.

He aprendido que...

una sonrisa es un modo económico

para mejorar tu aspecto.

He aprendido que...

no puedo elegir como me siento...

pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...

cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...

te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...

todos quieren vivir en la cima de la montaña...

pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...

se necesita gozar del viaje

y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...

es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...

cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...

cuanto menos tiempo derrocho...

más cosas hago.

Para no Perdérselo!

2008-05-30T17:15:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=9dsClG9fPs0

LEYES INEXORABLES (Gentileza de Gigita)

2008-05-21T13:17:00.000-03:00

'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado lasllaves dentro'. (Ley del destino)

'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'. (Segundo Corolario de Chisholm)

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)

'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'. (Ley de la persistencia de Einstein)
'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír comocuelgan'. (Principio de Ring a Bell)

'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Soup)

'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. (Ley deOmay God)

'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de lapuerta'. (Ley de Ooh Shit)

'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

'Cuando despues de tres años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. (Ley de la fatalidad irreversible)

'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'. (Principio de Delay)

'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'. (Teorema de la seguridad absoluta)

Boca es el Campeón, la vuelta vamo´a dar...

2008-05-05T16:58:00.000-03:00

Para vos, que sos amargo y pecho frìo...

Para vos, que te conformás con ser puntero (compartiendo la punta con 2 más) de un torneito local...

Para vos, que vas a quedar afuera de la copa el jueves...

Es para vos River Plate, te lo dedica Papá...

DISFRÚTENLOS.....

2008-04-27T18:11:00.000-03:00

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.

He leído tu horóscopo de 2004.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de la risa.

Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.

Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí

Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. -

Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.

- ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.

Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí ya sé... pero yo quiero saber quién se la coge.

Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.

Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.

- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..

FRASES PARA RECHAZAR AL SEXO OPUESTO

2008-04-27T17:56:00.000-03:00

Las frases mas usadas por las mujeres para rechazar a un hombre y lo que realmente significan:

1. Te quiero como a un hermano. = (sos un pendejo).

2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sería como hacerlo con mi viejo).

3. Mi vida ya es demasiado complicada. = (me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).

4. Tengo novio. = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata).

5. No salgo con gente del trabajo. = (no saldría con vos aunque estuviéramos solos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio).

6. No es culpa tuya, es mía. = (es culpa tuya).

7. Quiero concentrarme en mi carrera. = (aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos)

8. Soy virgen. = (no me jodas, vengo de un telo y estoy cansada).

9. Seamos amigos. = (quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo).

Las frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que realmente significan:

1. Sos como una hermana para mí. = (SOS un bagayo).

2. Hay una ligera diferencia de edades. = (SOS un bagayo).

3. No me atraes de "ésa" manera. = (SOS un bagayo).

4. Mi vida ya es demasiado complicada. = (SOS un bagayo).

5. Tengo novia. = (SOS un bagayo).

6. No salgo con gente del trabajo. = (SOS un bagayo).

7. No es culpa tuya, es mía. = (SOS un bagayo).

8. Quiero concentrarme en mi carrera. = (SOS un bagayo).

9. Seamos amigos. = (SOS un bagayo).

QUE SE DICE, Y QUE SE QUIERE DECIR...

2008-04-27T17:51:00.000-03:00

a.. "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).
b.. "Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango).
c.. "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo).
d.. "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente"
(Sos la primera mujer que me da bola)
e.. "No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).
f.. "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
g.. "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).
h.. "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).
i.. "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
j.. "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).
k.. "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues,
estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).
l.. "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!).
m.. "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).
n.. "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).
o.. "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).
p.. "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).
q.. "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)
r.. "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).
s.. "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar).
t.. "Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo").
u.. no me siento seguro (Con la otra me siento mejor)

EL MONÓLOGO DE DADY

2008-04-26T21:53:00.000-03:00

Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestrospadres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...teacordás? Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo quehacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacereso" y te decía "porque no!" El porque si y el porque no eran lassíntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no comoahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicacionespara decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que significa: Papá,puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así losadolescentes, como no leen, emiten sonidos culturales...y le digo No, me dice, porque no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no,porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no medijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí, empezá aenfermarte, hijo de puta...así me trata.Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reunionespara discutir un montón de boludeces que antes se decidían de unplumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nosjuntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio,adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y enseptiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece unainterna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarray me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunosamigos de los chicos porque los nenes están en edad de que seaburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con uncamión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigoen mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos quevolver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienenque estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar encarpa como una indígena!" te dice la yegua. Tanto quilombo para irsede vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos devacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y éldecía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocabate tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julioen Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas yla palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, latenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, loshuevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veíahaciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeandoacá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Yél desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros:bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tieneni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? Ose cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años decasado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien.Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo austedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué mecasé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique,no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía acasa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querésdemostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo sivenís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siemprevení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que loabaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esacara Yegua!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio,deben ser ideas tuyas" Yo la otra vez vine de una despedida desoltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa carayegua!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca decerámica de Mundo Marino y me la dio.En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de lanoche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en laMunicipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con losamigos! tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés quemi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No,mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que secalle, y llegaba y ni saludaba, decía, que hay de comer!, porqueantes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, yhacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran unbife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarras, vieneel perro y se lo come. Él se sentaba a comer así con mala gana,como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca conesos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con loscordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y miviejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer selo desencajaba y me decía a mi que se lo ate, y yo se lo ataba alnudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes,y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejotenía más comunicación con los testículos que con nosotros.Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importabanada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelocon soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso!Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, ycorríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro díale dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: quesoy, cierva tuya, boludo, levantate vos!Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eranpara mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamácomía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra elcogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decíaque esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer laspatas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comenmis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así sin culpa ¡Quépasó! En que fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría,porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos secomplotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa essocia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienenrehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban encuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no,mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y seescucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en elshopping, porque es la única forma de que me vayan a visitar seguidomi mujer.Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahoranos reímos pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabasalguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi viejahacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase,ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yosentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mivieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otrale iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizohincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mirapelículas de la Coca Sarli!Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no eraque: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de latocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hacepoco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esaépoca (porque el que es artista es artista para todo) Agarraba lasbotellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y lemetía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió unaavispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital,las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Ydecía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó paracasa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que erare chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en elpatio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasápara allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasa queno te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba apalos para adentro con la chancleta en la mano.Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadieporque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendoyoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y esuna amenaza!!A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, tediría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que elTodopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan lasbolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminanmatando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que mepique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompaslas bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien dela familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía;que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mishijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeitoy ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas ydespués cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de lacanilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicacióncientífica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vosabrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!!Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vezviste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!Y dormir la siesta! A mi me encanta: Perón decía que dormir unasiesta era como volver a nacer y es cierto che!Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas yera un atado de heno de fresco que estaba.Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justoa la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contrael "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie,y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siestaal marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre loscajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele quepapi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estabadescansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nosqueríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramoscapaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papáera Bush durmiendo.Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarsebien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente,siempre se hacía con trolas.No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cieloy el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que visteque te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así nose puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me latocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, elpiso, las toallas, todo.Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creíque iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La GordaMabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le habíaborrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco,me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Eraun caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su piezatenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en laboca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que líneade conducta!!Así que ante la duda de por qué vuelve MIDACHI, les decimos que:

MIDACHI VUELVE PORQUE SII!!!

VOY AL BAÑO... (Frases alternativas)

2008-04-26T21:47:00.000-03:00

Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":

Voy a evacuar una duda.

Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.

Voy a plantar un pino.

Voy a despedir un amigo del interior.

Voy a echarme un cake.

Voy a liberar a Willy.

Voy a tirar la basura.

Voy a desalojar al inquilino.

Voy a manchar la porcelana.

Voy a echar una boya.

Voy a echar un topo al remolino.

Voy a hacer una escultura efímera.

Voy a hundir un zeppelin.

Voy a oír cantar al chato.

Voy a externar mi malestar.

Voy a hacer debutar a los mellizos.

Voy a sacar un tren del túnel.

Voy a tumbarle el puro al cachetón.

Voy a hacer unos adobes.

Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.

Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética:

Voy a desempacar unos pingüinos).

Artística: Voy a pintar un angelito negro.

Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.

Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.

Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.

Franca: Me voy a sincerar.

Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mí.

Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Voy a mandar unos troncos al aserradero.

Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.

Voy a desechar una hipótesis.

Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.

Voy a bajar de peso

TIPOS DE COMPAÑEROS DE TRABAJO

2008-04-26T21:19:00.000-03:00

* Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.

* Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

* Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

* Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.

* Bujía de madera: No tiene chispa para nada.

* Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.

* Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

* Charango: Mitad madera, mitad animal.

* Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

* Consolador: no deja de ser un aparato.

* Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

* Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.

* Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

* Escombro: Donde está, molesta.

* Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

* Gato de circo: El único animal que no trabaja.

* Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

* León: Es el rey de la oficina.

*Media: Abre la boca para meter la pata.

* Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.

* Pan de ayer: Nadie lo quiere.

* Papa verde: No sirve ni para ñoqui.

* Papel araña: El forro más conocido.

* Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.

* Planta interior: Siempre en el pasillo.

* San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

* Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

VALE LA PENA LEERLA

2008-04-03T11:26:00.000-03:00

Me pareció excelente, y necesité compartirla: ésta es la carta que Fernando Peña le escribió a Cristina K.

CARTA ABIERTA A CRISTINA

Cristina mucho gusto, mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. De todas maneras peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo se, porque no me cabe duda que debe estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme.
Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas que mi humilde trabajo me trae. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡que lio, que hastio!, la verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.
Mi vida transcurre de una manera bastante normal, trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María que esta conmigo hace quince años, me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen mas pesados porque tengo notas ya sean graficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi teléfono celular suena seguramente mucho menos que el suyo y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el martes pasado. Es que desde el martes mi teléfono celular no deja de sonar… Telefe, Canal 13, canal 26, diarios, revistas, Telam, etc.. Todos de pronto quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota , y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro ,mañana , como es el caso , nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo”, o en este caso cuando fui palangana para los vómitos de Luís Delía. Es que Delía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente , se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos , a todos los rubios , a todos los que viven donde el no vive , a todos lo que tienen plata , como si el no tuviera , no puede tener paz , o tiene la paz de Mengele.
Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de Delía el martes porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del lunes , esto es el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo , aparentemente Luis no estaba .Le pregunte sencillamente que le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí ya que me parecía justo que se descargara el propio Luís. Me saludó con un “¿que haces sorete?” y ahí empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luís, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir!, estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué Cristina porque yo no le doy la mano a gente que no esta bien parada , no es mi estilo.Para mi no estar bien parado es no ser consecuente , no ser fiel. Acepto contradicciones , acepto enojos, peleas, puteadas pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome “chau querido…”, y está en la grabación , enseguida empezaron los llamados , primero de mis amigos advirtiéndome que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco , que como me iba a meter con ese tipo que esta tan cerca de los Kirchner, que Delía tiene muuuucho poder , que es tremendamente peligroso, me dijo una amiga periodista que sabe mucho. Entonces por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada que hacer porque el jefe de Delía es el ministro del interior!... Entonces sentí un poco de miedo.¿Es así Cristina ? .Tranquilíceme y dígame que no, que Luís no trabaja para usted o para algún ministro. Pero aún siendo asi mi miedo no es que Delía me mate Cristina, mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre este empleado para reprimir y contramarchar? ¿ para patotear ? ¿Puede ser esto verdad?. Ese es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.
Yo soy actor , no político ni periodista y a veces aunque no parezca soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado.Toda la
gente que me rodea , incluidos mis oyentes , que no son pocos , me dicen que si , que es así. Eso me aterra . Vivir en un país de locos , de incoherentes ,de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos , maquiavélicos , que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual , el manejo sucio , la falta de democracia , eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.
Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata , a los que tienen auto , a los blancos , a los que viven en zona norte. Cuídese usted también , le pido porfavor , usted tiene plata ,es blanca, tiene auto , y vive en Olivos!!!.A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima …yo que usted me alejaría de el , no lo tendría sentado atrás en sus actos , ni me reuniría tan seguido con el. De todas maneras usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo, quiero creer que el dinero se esta usando bien , que lo del campo se va a solucionar , que podré volver a ir a Córdoba , a Entre Ríos , a cualquier provincia en auto , en avión , a mi país el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipi piripipi piripipi y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio para posicionarse. No me cabe duda que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes hablan pavadas y que Luís Delía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces como el bien dijo en C5N, se le suelta la cadena, esa nota la vio ¿no?. Quiero creer Cristina que Luís es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos, quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que Delia no me odia y que la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea el me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.
Cuando todo eso suceda le daré mano a Delia y gritare viva Cristina… Cuantas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no. La saluda cordialmente,

Fernando Peña

2008-03-12T22:39:00.000-02:00

Hoy murió Jorge Guinzburg.
Periodista, conductor, actor, productor, guionista, humorista, empresario… un groso. Y según los que lo conocían, hasta buena persona.
Es muy difícil entender esta pseudo relación que existe entre la persona que hace televisión, y el televidente. Uno desde casa los conoce, los admira, los entiende, y los termina apreciando.
Apreciando? Si nunca lo vimos personalmente! No los conocemos en la intimidad, no sabemos si son buenas personas, no conocemos sus valores… Será fanatismo? Será idealización? (Un psicólogo a la derecha!!)
Como sea, la cuestión es que, no se por qué, ni bajo qué estímulos, nos pasamos el día entero mirando todos los programas que se dedicaron a rendirle homenaje, y nos angustiamos, y hasta se nos cae alguna que otra lágrima…
Creo que se debe a que en la tele, no solo aparecen personajes, si no que además algunos dejan ver las personas que hay detrás de ellos. Y no todos son capaces de eso. Y creo que eso se llama carisma. Algunos tienen la capacidad de traspasar el vidrio cuadrado, y llegar muy profundo en la gente, y el resto, solo recicla formatos aburridos, y dice “buenas noches Américaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

2008-03-02T17:39:00.000-02:00

“El Diario Crítica fue un periódico argentino publicado en Buenos Aires. Fue fundado por el periodista uruguayo Natalio Félix Botana el 15 de septiembre de 1913. El diario tenía un tono sensacionalista y llegó a ser uno de los más vendidos del país. Dejó de editarse en 1962.” (Wikipedia)

Este prólogo se debe a la actual aparición del diario “Critica de la Argentina”, de Jorge Lanata (debió cambiarle el nombre ya que no se le permitió poner el mismo que tuvo el exitoso diario). Su primera publicación salió hoy por la mañana. Se espera que sea un periódico distinto, que no mienta, que no engañe, que no tenga concesiones, y que no este ni a favor ni en contra de nadie, solamente que informe. Su lema es “La diferencia entre enterarte y entender”.

Para visitarlo, acá va la página: http://www.criticadigital.com