1- Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación.
(¿Qué esperan?¿qué aparezca un lechon adobado o una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera? Mi hijo cree que por generacion espontanea se creara una fuente de milanesas recien fritas).
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
(Bueno...yo me quedo mirando el lavarropas como da vueltas...en fin...)
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas
(Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido... PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA'
(Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
9- Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!'
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? El telefono del Cuartel de Bomberos no se activa mediante alaridos. )
10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor.
(Que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecía)
11. - Está evidentemente lloviendo… y estás parado en un balcón, o pasillo o algo que te resguarda de la lluvia… irremediablemente miras al cielo… y.. SIIII......SACAS LA MANO, PARA VERI SI TE CAE AGUA.
Estas haciendo zapping y ya recorriste todos los canales y te diste cuenta de que no hay nada, pero volves para atras y comenzas el zapping nuevamente, como si magicamente en 2 minutos cambiara toda la programacion.......o no????
Te estas por ir de viaje y pones los pasajes en tu bolso o cartera o lo que sea...al rato volves para ver si los pusiste, al rato volves a revisar, al rato de nuevo.....Tené cuidado ahi salame!!! que los pasajes pueden salir corriendo solos!!!!
Estas esperando el ascensor...tocas el boton y no viene...en eso aparece tu vecino quien se pone a gritar 'Ascensooooooorrrrrrrrr'
creerá que los comandos del aparatejo se ponen en movimiento por la vibracion sonora?)
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'.
(No jodas! ¿en serio? Y yo creía que Satanas me habia llamado a su non sancto reducto)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frió que esta haciendo afuera!!'
(Seguro que no. Yo vine hasta aca por medio de un viaje astral...desapareci de mi casa y apareci en la oficina....Diossssssss)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?'
(no pelotudo...se me encogió....o me crecio la cabeza...o me crece pa'dentro....)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca?
(Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. Vine a comprar caramelos y chocolatines......¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?'
(Noooo...te la vine a recomendar, salame!!!!!!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?'
(Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).
Parada del colectivo, cola de media cuadra...soy la ultima de la fila...viene el pelotudazo de turno y me pregunta 'Es la cola del colectivo'?
(No nabo.....es la mia....)
Estas embarazada de 7 meses y te encontras con un antiguo conocido que hace rato no ves.
Que es lo primero que dice???? .....'Estas embarazadaaaaaaa'????
(No, pedazo de mamerto...tengo genes de anaconda y todavia estoy haciendo la digestion de los 2 lechones que me comi el fin de semana....)
Me corte el dedo en la cocina...salgo chorreando sangre.....que me dicen?
Te cortaste?????
(No infeliz......ahora el periodo me viene en el dedo indice de la mano izquierda)
Oficina...llega mi almuerzo, uno de milanesa completo.....entra el infeliz de turno y me dice 'vas a comer'?
(No, es mi nueva hebilla para el pelo...o es el nuevo medallon ultima moda...es re top una milanesa colgada del cuello).
Te quedaste con el auto en medio de la calle.....no falta el nabo que pasa y diga 'y maestro...no anda'?
(No, estaba aburrido y decidi tratar de encontrar el significado de la Teoria de la Relatividad dentro del motor del coche)
Te das cuenta que perdiste algo...y cuando lo contas lo primero que te dicen es 'Donde lo perdiste'?
(Si supiera donde esta o donde lo perdi no lo habria perdido, no?)
Llegas a un lugar. Y te preguntan 'Llegaste'?
(No, imbecil, soy un clon que se adelanto para avisarte que estoy llegando o No, soy un holograma y queria probar el aparato con un boludo o No, soy un producto de tu fertil imaginacion)
Sabado a la mañana...dia de limpieza general...tengo todo patas arriba, un escobillon en una mano, una franela en la otra y el plumero en...y llega la vecina y pregunta 'estas limpiando'?
(No...estamos preparando un pequeño truco de levitacion para hacer en lo de Susana, mogolica).
Y este fin de semana tomé sol....ya veo que cuando llegue a la oficina mañana todos me diran lo mismo: 'Tomaste sol'?
(Noooooo...manga de oligofrenicos......abri la puerta del horno y me meti a charlar con el pollo...)
Y no falta el que viene y dice: 'Viste que calor/frio'?
(Y vos boludo...oliste ese paisaje?)
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?'
(No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestida por los carnavales...)
Le das una receta al enfermo y te pregunta 'lo compro en la farmacia'?
(Noooo, boludo elevado al cuadrado.......vas a la verduleria del boliviano de la otra cuadra que va a entender la letra perfecto)
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